重估对他人的期望


二、重估我们的期望

期望和怨言常常出现在那些特殊亲密的关系之中,我们总以为我们的要求是对的,常常埋怨:“难道我的要求不对吗,难道我不应该要求吗?”可是为什么我们的要求得不到回应呢?现代基督教灵修大师卢云提出一个观点:“切勿(一定不要),期望朋友作出只有耶稣才能给予的期望。” 我们不仅需要重新评估期望的对象和事情,也需要重新评估我们的期望。也许我们所期望的内容没有错,我们也应该对所爱的人有所要求,但问题的症结在于我们不要把朋友和最亲密的人当作最终的期望,就是不要期望朋友作出只有耶稣才能给你的期望,因为你的朋友、配偶、儿女以及关系亲密的人都不是你期望的源泉。当父母把后半生所有的期望都放在儿女身上,他们就承受着一个巨大的压力,因为父母将儿女作为了后半生的期望,而配偶之间、弟兄姊妹之间总是期望通过对方得到期望。当然这并不是说我们应当绝望,如果对周围的人没有期望就不会受伤害。有的人明白了不要对别人寄予过高期望之后,就进入另一个极端---谁也不信!对任何事情都没有期望,这也是错的!我们要转移目光,耶稣基督才是我们期望的源泉和力量,也是我们爱的力量,而父母、儿女、妻子、丈夫或某个基督徒、你的老板等等,他们都不是基督,都不是期望的源泉。我们应当重新找回生命的焦点,期望的根源。我们应当回到基督那里,回到复活的主那里,带着复活的希望,从主那里拿来希望,活在我们前面说到的那些关系当中,而不是从那些关系当中获取希望的源泉或希望。

我们需要改变视角,从耶稣基督那里支取希望,并把这种希望带到生活当中,带到人际关系当中,而不是从人际关系当中来索取希望,这就是要改变我们希望的源头。

三、重估我们期望的动机

彼得说“你们要互相款待,不发怨言。”很多怨言就是发生在亲密的关系当中,因为我们相互款待、接纳、给予了,结果我们就有了一个错误的期望的动机。我们期望的动机不是像我们想象的那样没有目的的、纯洁的,我们的期望里夹杂着许多不正确的动机,比如期望回报。当我们相互款待的时候,被款待的人说你真有爱心,你做的真好,你就特别高兴;当被款待的人说你做的不好,你就会有怨言。彼得在这里说我们只是去款待,不要发怨言。我们为什么要发怨言呢?一方面来自那些批评,另一方面来自我们总是希望自己的付出得到我们心中所想要的,或者是物质上的,或者是别人的赞赏等等。我们的期望不是无私的,而是非常自私的,当我们带着这些期望去要求别人的时候,就会给别人形成巨大的压力。也许你的要求是对的,但为什么别人不同意,甚至反抗、逃避呢?因为在那里面失去了重要的东西,就是自由和爱。

当我们期望别人的时候,当我们给予别人足够的帮助和爱的时候,我们却忘掉了一件事情,就是我们企图剥夺别人的自由,我们希望接管别人的生活,主宰别人的生活。别人一定不愿意我们主宰他的生活,不愿意因为你给了我一点好处,就决定我后半生的命运,给了我一点帮助,就决定我人生的选择,别人一定不愿意。自由是上帝给我们的最大礼物,真理是让我们得自由,上帝给我们爱,并不是要剥夺我们的自由。我们经常用那些剥夺别人自由的爱去给予别人,越亲密的人越会反抗,反抗之后我们就会有许许多多的怨言,其实我们并不知道问题出在哪里。

爱是同行,不是操纵;爱是接触,不是接管。为什么在家庭、教会、工作当中我们会有很多怨言,因为我们的角色扮演错了。无论父母、儿女、老板、员工,我们都不是审判官。有时候我们既扮演丈夫,又扮演审判官;有的时候我们既扮演妻子,又扮演检察官。我们总是审判着别人,然而我们没有权利去监督、审判,我们只应该照着主给我们的恩典、恩赐做好我们自己当做的事情。丈夫就应当像圣经中所说的舍命地爱妻子,妻子应当顺服自己的丈夫。丈夫不能说我爱你,我还得监督着你;妻子不能说我顺服你,但你得先听我的,我就顺服你。在教会里我们要照着自己所得的恩赐,作神百般恩赐的好管家。我们只是管家,不是审判官。我们无权过多地去要求别人,不应该把那些要求作为标准,即使我们的要求是对的,也要在爱里面有要求,这样才能实现真正的交流。

怨言不能改变我们的生活,不能改变那些让我们烦恼的事情,怨言只能使我们更加烦恼。怨言不仅仅来自别人,而是跟我们的心态有关系。我们应当重新评估自己的期望,不要把过高的期望凌驾在别人头上,当你凌驾在别人头上的时候,别人也会把这些期望凌驾在你的头上。我们需要给予所爱的人更大的自由、关心和爱,我们不需要控制别人的生活,接管别人的人生。

(根据录音整理)

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