原来,信仰是这样的


生活还要继续,创业失败留下的债务还是要还的。自己做的事,就自己承担吧~我一个人逃到北京,断了与曾经所有同事、同学、朋友的联系,只为独自赚钱还债,不愿让熟悉的人知道我的窘迫,为我担心,我更不能接受自己成为别人的负担。就这样,我把自己藏了起来。一年后,当有人听说我是基督徒,问我关于信仰的事时,我已经完全答不出,说不清福音是什么。但还是会有人问我,我心里有些疑惑:上帝你这是让我回去聚会吗?或许为了能回复身边的人问我的信仰问题,我先回到教会聚会看看吧。我从网上搜索到离我最近的教堂,那时缸瓦市堂的院子还很小,靠路边是一些杂货店,我就数着门牌号一个门一个门地找进来。当欢迎歌再次唱起的时候,我想起当年接受耶稣时心里那个单纯的心意:愿主牵着我的手,他带我去哪里我就去哪里。而过去的两年中,我都做了什么呢?我所做的跟耶稣有什么关系?跟我起初信他时的单纯心志有什么关系?!我记得圣经里关于祝福的好多经文:凡事亨通、出也蒙福、入也蒙福、抟面盆子也蒙福;可是谦卑顺服是什么我不清楚,也不想搞清楚,“你要专心仰赖耶和华,不可依靠自己的聪明,在你一切所行的事上都要认定他,他必指引你的路。”(箴3:5-6)这些繁琐难懂的话看不懂也懒得懂。我只看自己喜欢的文字,做自己想做的。不是让神牵着我走,而是我想牵着神去我想去的地方。传福音、为人祷告、唱诗赞美主,心里想着:你们看我多有恩赐,上帝多祝福我!非常可怕的生命光景。

感谢主再次把我寻回,让我更加真实的明白信仰:是上帝的主动启示,是他的怜悯让人走上这条回家的路。我们这些罪人本性中的理性都是背离神的,唯有圣灵的光照让我们能看清正路是什么。他连生命都给了我们,我们还想从他那儿捞到什么啊?我们信耶稣如果只在今生有指望,就比众人更可怜。有时我们会经历患难、承受痛苦,但受苦不是神对我们的心意,乃是让我们通过经历磨难来收获生命的丰盛。

虽然有了这样的醒悟,但我依然像莫泊桑的小说《项链》里的主人公一样,一个人苦苦地坚持,用四年的时间还完了钱。在这期间,我拒绝恋爱,拒绝好朋友们的结伴旅行,甚至两个春节才回一次家,就是为了独自承担这些债务。还完钱的一天,同事英子问我:“你为什么一直不嫁?”我给她讲了四年前做出独自还债的决定到2012年1月份终于走出债务困局的全过程。英子哭了,说:“你好坚强。”我才发现,原来这四年间我对痛苦毫无感知,我也无所谓开心不开心,只要把事情做好我就心满意足了,我没有姊妹们那些小心思的敏感、情绪的小波动,心情好不好、感觉爽不爽。。。我也不知道为什么,可能上帝就这么造的?但是2012年3月的一天,上帝通过一件事,让我知道他起初造我不是为了让我勇猛刚强,而是为了爱,只是我不知道。当时二舅从海南度假归来,为了能与我一起吃顿饭,没有直飞长春,而是选择了颠簸50几个小时的火车,在北京换乘的间隙可以见我一面。听到这个消息的时候,我非常不理解,因为我从小在姥姥家长大,不在父母身边,在情感这方面一直是比较淡的,性格也很独立,从来没有跟长辈撒娇的习惯,所有事情都是自己打理,而且貌似做的还不错,时常受到长辈们的称赞。上了大学后就一个人在外面闯荡,不觉得亲情啊~友情啊~爱情啊有多重要,反倒认为从小一起长大的几个舅舅家的表兄弟姐妹们很没出息,就知道窝在父母的羽翼之下,什么事都由长辈操办,肩不能担担手不能提篮,我好鄙视他们哦~靠自己打拼一番事业是我最有成就感的事,也是我的人生目标。我给他打电话说:“二舅吖~你别来看我了,一家老小等你回家呢,绕这么大远来看我,我这做晚辈的情何以堪啊?我知道你想我,我也想你,还是找个长假我回吉林去看你吧,你就别来了!”可当满头白发的舅舅站在我面前,拎着几兜子热带水果说:“他们都在家里,我想看随时都能看,就你在外面,我就惦记你。”那一刻,我的心被爱揉碎了。一直以为我独立,我坚强,这是很好的品性,可我发现上帝的心意不是这样。无论是地上来自亲人的爱,还是来自天上上帝的爱,我从来没有缺过,但我刚硬的心把这些温暖都屏蔽了,满脑子里想到的只有奋斗、成功!

网上有这样一个小短文:

有人问:在外奔波的女人,你累吗? 女人答:不累。 有人问:你痛吗? 女人答:不痛。 有人问:你苦吗? 女人答:不苦。 有人问:为什么? 女人答:因为我不想比别人差,不想比别人弱,我没资格喊累、喊痛、喊苦。 有人问:那你为何眼角含着泪花? 女人答:因为我也是人,我也需要安慰,所有的累、痛、苦,只能化为一滴滴幸福的泪水… 经常听到有人对我说:“女人别太强势了,这样不好!你干嘛那么拼命,女人不需要这样的”。请问,真的是这样吗?我们可以想象当你有一天看到一件漂亮的衣服,你伸手向别人要钱的时候,是你心情好还是他的心情好呢?当你有一天容颜褪去变成黄脸婆的时候,他怀里搂着的会是谁呢?当你有一天跟社会脱节,两个人在一起没有共同话题的时候,他会找谁来倾诉呢?这样的一天天如果越来越多的时候,你还会认为女人不需要奋斗吗? 男人没有事业生不如死,女人没有经济独立就没有人格尊严。谁不想做个小女人,不用每天那么拼命,那么逞强,那么硬撑。每个坚强的女人内心都是脆弱的,不是所有人都是那么幸运能找到在一个可以遮风避雨的、牢固的港湾,更多的时候需要自己来创造这个港湾。

看过这个短文后,我流泪了,我觉得它说出了我的心里话,非常享受地沉浸在这种感同身受里。但就在这个时候上帝给了我一句话,瞬间把我三十几年来的个人奋斗精神全给掀翻了——“你们女强人都不相信这世上有无条件的爱,自己创造爱、交换爱、寻找与自己匹配的爱,可事实是:爱是从神而来。”

我整整哭了两天,为自己的愚昧而羞愧,为曾经荒废的青春年华而懊悔。我跟主说:“我现在后悔了,可我该怎么呢?”没有什么回应。又过了几天,哭累了,随手翻看窗台上的一本书,第一页就写着:“你无法改变过去。到目前为止,无论你的生命中发生了什么——好的和坏的——都已无法改变,所有的决定和事件成就了今天的你,这已无法消除地记载于你的生命故事中。但是在上帝的帮助下你可以改变未来。未来没有必要成为过去的复制品……”借着这段话,上帝极大地安慰了我,点燃了我内心的盼望灯塔。感谢主!

弟兄姊妹们,凡事交在上帝手中,而不依靠自己的聪明,才是智慧的人生。人都是愚拙的,活在自我的世界里,等待我们的只有无限的愁苦。唯有走出自我,走进基督,生命才有喜乐的满足。愿我们都能像施洗约翰一样说:“他必兴旺,我必衰微。”阿们!

(曲卓)


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